Pérolas do RH

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.


Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?
Candidato – Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com


Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?
Candidato – Tenho português básico.


Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.


Entrevistador – Então, você está construindo um networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.


Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.


Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?


Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.


Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.


Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?


Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário..


Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.


Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?


Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.


Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?


Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.


Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.


Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.


Entrevistador – Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário.

Piadinha – Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma
linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
– Você chamou por mim?
O homem responde:
– Como assim?
Ela diz:
– Você deve ser novo no clube… Deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim! – Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, Puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, Saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
– Você chamou por mim?
Ele responde, surpreso:
– Eu não, o que você quer dizer?
– Você deve ser novo aqui – diz o cara peludo – é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim…
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela atendente, pelada:
– Posso ajudá-lo, senhor?
O cara diz, puto da vida:
– Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$5.000,00 da matrícula.
– Mas, senhor – ela responde – o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos…
O homem responde:
– Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia. Tô fora!!!

Conversa de MSN

Qualquer semelhança é mera coincidência!!!!

Túlio diz: olá!
Alessandra diz: olá!
Túlio diz: d onde fala?
Alessandra diz: GO, e vc ?
Túlio diz: também…. sua família é daqui?
Alessandra diz: sim, mas meus pais são italianos.
Túlio diz: legal. vc deve ser bonita…
Alessandra diz: aí, eu não posso responder… seria muito convencida.. . hihihihihihi! !!! =)
Túlio diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Alessandra diz: sou branca…
Túlio diz: huuum..
Alessandra diz: cabelo castanho, liso…
Túlio diz: tô gostando…..:P
Alessandra diz: lábios carnudos…
Túlio diz: uaaaau!
Alessandra diz: e olhos verdes.
Túlio diz: caramba!!!!! ! manda uma foto, manda uma foto!
Alessandra diz: tá bom, aceita aí o arquivo…

Carregando











Download completo!

Túlio : Silêncio completo….
Túlio está offline.

Piadinha – Terapia de casal

Um casal vai a um psicólogo.
Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta e a mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:

– É pouca atenção, falta de intimidade,
vazio, solidão, não me sinto amada e desejada e por aí vai.

Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:

– Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:
– Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!